坐看桃花笑

四月应该还是春天吧~我却恍惚的以为夏天就来了~可为什么天气还是这么冷呢。大概房间是阴面的缘故？
每天在家里，无论做什么，都会有瑟瑟发抖在陪伴~无所事事是我目前的状态，每天坐在电脑前面，听歌、看电影、玩垃圾游戏、在论坛上瞎晃、和偶尔的聊天是我的全部生活~当然这期间我要打扫房间，洗掉所有的脏衣服还有最重要的--吃饭！
  我的意识开始模糊，有点分不清楚现实与梦境，越来越嗜睡，话越来越少。有的时候是不知道说什么，有时候是怕说错话，有的时候是赌气，更多是生活的茫然让我厌倦了说话，只想逃避。我的自卑感在一点点的蔓延，我想我大概就快死了。每次他问我是否有心事，我多想一股脑的全讲出来，可话到嘴边都化成没有二字。是啊，的确没有啊，不然我怎么讲不出来呢。是啊我真的讲不出来，因为大脑是空白的。呵呵 更可笑的是，我还要承受他善意的嘲讽，即使那是善意的，也许他想我能开心点，他印象中的我是开朗到没心没肺的 那种人。就算这样却也如同锋利的针，一下下的刺着我，细小却尖锐的疼痛，却构不成你放声大叫的理由，一点点的沉淀，沉淀~··我开始与他冷战甚至吵架，只因为一点微不足道的小事~倔强如我，即使知道错，却也坚持不去认。可冷战不会持续很久，很快便和好，可我感觉到那细小裂痕的存在，我不知道他是否也能感觉到。我不想这样的，情绪越来越不受自己控制~也许我真的不是个能很好表达自己的人。
   其实我多想告诉所有的人，我不快乐，一点也不！很多东西是骨子里就带来的，就像我的悲伤。笑的再大声，心底仍然有那么一个小小的空间在疼啊疼的，也许在喧嚣的时刻可以忽略不计，但当一切归于平静，它会立刻浮出水面，似乎是一种挑衅。你却只能束手就擒。我都有点忘记这还不足20年的时间是怎么走过来的了，可有一点我知道，我一直是一个人。也许说这话有些不负责任，但我没有说错。的确，一个人一直走啊走的，怎么会不累呢，所以我很快的就老了，心老了~我该高兴的是这一点从来没被别人发现过。
  一个男人抱着一个很小很小的孩子，站在一个老式的录音机前面，一个女人，在旁边说，叫爸爸~叫爸爸~孩子只会发出含糊不清的声音，我不知道那个孩子是多大，可我肯定那是我。后来我问母亲，那是我多大的时候？母亲说她也不知道，只告诉是很小的时候，是我刚刚走进这个家的时候。其实母亲知道的，她更惊讶的是我怎么会记得那样的片段。后来就有了弟弟，然后我就不再跟母亲一起睡，每天陪伴我的人变成了一个小老头，我叫他爷爷！一个被别人说很特性的一个人，特性与否我不知道，我只知道每天他都会背着我到处走，给我买很多好吃的，每天的对我笑。后来我被烫伤了，伤在左手，至今还是块明显的疤痕。我早就忘记了那份疼痛，我却还记得那个小老头，踢了我一下，很大声的骂我，骂我不听话。我哭的更委屈了，可他却转身走回屋子，别人说他是心疼了。以后的日子他仍然背着我到处走，可渐渐的别人开始说我是懒丫头，爷爷都背不动了，该自己走了，我却只是耍赖。小老头仍然背着我，只是每次背我，他都要停下来休息个两三次。
     接着我就上了小学。我不聪明，不爱完成作业，很贪玩，成绩却还可以，大概是因为父亲是教师的原因吧。可是我对他作为老师的那种惧怕多过了作为父亲的那种敬爱。我并不亲近他，从不撒娇，呵呵  ，其实我根母亲也一样，我不是个会撒娇的孩子。还记得每次犯错挨打，我从来都是不告饶的，哭，也是被打之后一个人偷偷的。却仍记得那个小老头会为我每个学期拿到的奖状高兴的合不拢嘴。
      然后，自然就是上了中学，依然是成绩平平，不是老师所谓的好学生，也不是让人头疼的坏学生。
我很少跟家人讲我在学校的事情，他们也不过问我在学校的情况，甚至连别的家长都特别关心的成绩问题都不过问，所以，我的生活相比较其他同龄人算是幸福很多吧~后来母亲想起都后怕，说万一要是我学坏了怎么办？还有一个人会絮絮叨叨的问这问那，就是那个小老头拉，可是我却开始不耐烦，仅仅是敷衍了事。一个晚上，母亲很平淡的对我讲述着，她的故事，其实也是我的，我表现的很平静，因为之前就已经听到了一些，只是我不去相信，眼泪湿了枕头，声音却依然平静，说了一句自己现在都感觉牛逼的话，我才不恨呢，他不值！因为黑暗所以母亲没看到我的的眼泪，她以为我已经接受了。事情就这么放下了，我已经初三了。
后来我便开始不去上课，第二个学期，几乎没上多少课，我跷课只回家，就窝在沙发上，看电视或者睡觉，哪也不去。就算母亲在家，我依然我行我素，问我，回答就俩个字，难受！中考之所以去参加也是那个小老头的主意。我说不考了，母亲仍然没太大的反应，父亲还不知道这回事。第二天就考试了，我仍在家里看电视，小老头又骂了我一顿，然后给我拿钱让我去考试去了。我就木木的去了，连开卷用的教材都是现借的。每科题目我都一遍完成，都没检查，考英语和数学的时候还睡觉来的。一个字 爽~！就这样稀里糊涂的考完了，回家了，我也什么都没说，好像就没我考试这回事。但我自己挺自信的，以为可以去我们那的重点1中呢。结果意料之外，没考上！呵呵，无所谓拉，反正不想上拉。假期都快结束了，父亲问我到底要不要去上学？结果我沦落到了一个普通高中，因为重点的那个走后门的太多，我被挤下去了。
      就这样，学习生涯又开始了~可以说是壮志雄心吧~学习的压力~对我来说等于零！大概不去太过在乎就会像我这么轻松吧。也许这也正是叛逆的正式开始。所有的矛头似乎全都指向我，我自然不会无动于衷，和母亲吵的天翻地覆，说了n多的伤人伤自己的话，我的世界被颠覆了。本来我在家里就很少说话，现在自然更少，我想尽办法的要逃。后来家里出现了这样的画面，一个女人---我妈，两个男人---我父亲，一个是提供精子的人，一个是我叫他父亲并且有感情的人。很好笑是不是？我就是那个被抨击的对象！哈哈，所有的都是我错，我任性，我不懂事。可是我叫你们生下我的？全都乱了！~泪水淹没了自己。我从来不知道自己会有那么多的眼泪，我的17岁就那样的被泪水吞噬了。我跟亲人们吵架，大有众叛亲离的架势~一个机会快被我遗忘了的人，又出现了。一个真正的老头！他什么时候这么矮了？头发这么白了？胡子都白了？还有那因为一次感冒而再也发不出很大声音的嗓子。他哭了，混浊的眼流出的泪却是清澈的。他又给我讲起小时候的事情，他说，他看见我第一眼的时候我对他笑了，所以他就喜欢我了，就疼爱我了。他说若不是这次的变故，他都忘记了我不是他的亲孙女。可是他说他不懂，我为什么会变这样，他说我的不耐烦和与他偶尔的争吵伤他的心了！我们都哭的更凶了。没再说别的，他叫我好好的~他说家人都是心疼我的。
        那时起，我再也不满身是刺的与家人争吵，我开始沉默。绝对的沉默~！本来在外面开朗如男生的我，能疯能闹的我也开始消失了。因为累了，所以要休息了。睡觉，是我唯一能做的。也就那时，他出现了。以一个在我眼中绝对伟大的形象出现了。然后很简单的有有点复杂的，我们恋爱了。慢慢的，我又将那个没心没肺的我找了回来，我要保护自己，所以我要坚强哪怕是伪装的也好。